Quem nunca passou por alguns desses momentos?

Aquele momento, em que você termina de limpar a casa, tirar poeira dos móveis, aí vem um vento e enche tudo de terra.

Aquele momento, em que você compra um pote de sorvete de um litro, determinado a comer tudo sozinho, aí vem aquela sua amiga que você nem gosta tanto, e te liga avisando que vai passar a tarde em tua casa.

Aquele momento, em que você ta pirada de tanta raiva , com teu namorado porque ele sumiu o dia inteiro no aniversário de namoro de vocês e ele ainda diz: “calma amor,você ta assim deve ser por causa da tpm”

Aquele momento que você está só em casa, entra no banheiro para tomar banho, tira toda a roupa, e chega alguém chamando na porta.

Aquele momento que você tropeça na rua, ninguém se interessa, mas você rir tanto, que as pessoas acabam rindo também.

Aquele momento que você estar no mercado comprando camisinha e aparece uma amiga da sua mãe.

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dicas para meninas

Meus amores, aqui vai umas dicas pra vocês segurarem o namorado.
Dica 1: compre uma algema, e prenda ele junto á você, no pé da mesa, no pé da cama, isso vai variar com a necessidade.
Dica 2: Nunca dê a ele de presente roupas bonitas, presentei com salgadinho sabor cebola, calça de moletom cor laranja, vai do gosto de cada namorada.
Dica 3: Nada de jantar light a luz de velas, rabada, mocotó, buchada, pirão de peixe,essas coisas assim, deixe ele pançudo, namorado sarado é problema.
Dica 4: Quando ele estiver com um dente pra fazer restauração, aconselhe-o a extrair o dente, namorados banguelos é mais difícil das piris tomarem.
Dica 5: Nada de deixar ele com penteado charmoso, compre brilhantina e o convença que voçê prefere ele com cabelo tipo liso boi lambeu. E com penteado de lado, estilo nerd.
Dica 6: Quando estiver com as amigas, nada de falar, que ele te dá flores, diga que ele te dá pirulito do kiko no dia dos namorados, e pantufas no seu aniversário. Nada de falar que ele tem um cheiro bom, diga que ele tem um CC que mais parece cheiro de babosa. Diga que ele tem mau hálito, peida assistindo filme, arrota até quando toma sorvete. E diga que você tá com ele só porque ama, mas que na verdade, ele é muito nojento, e você já se acostumou.
Assim terão seus amores para sempre, até que o final de semana acabe.
#ficaadica.
#xerinho.

coisa de pobre

Pobre tem manias que de longe você ver que é pobre. Tipo:
_Ele ganhou uma camisa de marca, só ganhando, porque a única coisa de marca que pobre tem é só havaiana, e olhe lá, que as vezes é daquelas imitações, aí so pra mostrar que tem uma camisa de marca, ele estende no varal com o lado da marca para o lado do quintal do vizinho, porque casa de pobre não tem muro, tem cerca de flecha.
_ Todo pobre oferece menorzinho, ninguém chegue na casa de um pobre e espere ele oferecer refrigerante com bolo, o máximo que você pode encontrar é suco de pacotinho, daqueles saquinho pequeno de 0,15 centavos. E azedo, pra economizar açúcar.
_Consertar com arame aquela havaiana que já está com furo no calcanhar de tanto ser usada.
_ Colocar água na geladeira em vaso de refrigerante, que ele catou no lixo da festa, porque pobre não compra refrigerante.
_ Cortar aquela calça que herdou do tio que já morreu, pra fazer short, e quando estiver desbotada pintar com tinta em pó, pra disfarçar.
_ colocar durapox no buraco do dente, para não ir ao dentista.
_ Fingir que esqueceu o celular em casa, e pedir ao colega o dele emprestado para fazer uma ligação, mas na verdade nem tem celular, se tiver tá sem crédito.
_ Colocar folha de arruda atrás da orelha, pra dar sorte, não sei quem iludiu, dizendo que pobre tem sorte.
_Colocar dente de alho no bolso da roupa, para afastar mal olhado. Quem vai gastar olhado pra colocar em pobre gente? Só se for outro mais pobre ainda.
_ Colocar o braço pra fora do carro.
_Abaixar o vidro do carro, para os outros verem que ele tá andando de carro.
_Levar calculadora para o mercado, pra calcular todas as compras pra garantir que o dinheiro vai dar dar.
Bom, vou terminando por aqui, você que é pobre, que tem outras manias tipo, roer bocal de caneta, e o fundo do lápis, deixe seu comentário aí.
Xero.

mulheres vamos revidar!

Quem foi a mulher que nunca ouviu um homem falar mal das mulheres?
Eles falam até do modo como elas correm, é brincadeira? Vai me dizer que voçê nunca ouviu um homem dizer que as mulheres correm como patas? Há, eu já ouvi, não falando de mim, é claro. Quem ia falar? Eu que corro com pose de atleta.
Falam das nossas brigas, dizem que nossas brigas são engraçadas porue só tem puchão de cabelo e gritaria, há um dia eu pego um, dormindo é claro, e lhe passo batom. Como é que pode? brigamos tão decentemente.
Mulher no volante perigo constante, quem nunca ouviu essa frase? Eu conheço um engraçadinho chamado meu marido que corre quando vê mulheres no volante, e ainda por cima me alerta para eu sair da frente.
Mas eu vou aprender a dirigir, e quando eu ver alguém fazer isso, eu vou jogar o carro em cima, hahahah. Não do meu marido, porque nunca tive vocação para ser viúva. E lembrando que vai ser querendo viu, não porque eu vou ficar nervosa porque tem um cara nervoso estará businando muito atrás do meu carro , porque tô atrapalhando a passagem, ave, que tanto porque.
Falam que mulher fala de mais, onde já se viu isso? Nós falamos de mais? Responde pra cê ver!
Nós mulheres falamos tão educadamente, quase sussurrando, uma de cada vez. Parece até uma reunião daquelas chique chamada mesa redonda. Agora… vai em um barsinho, onde só tem homem. É uma poluição sonora, um desacato aos meus ouvidos. E ainda, só falam de futebol e mulher bunduda, as que não tem bunda ficam excluídas, é um absurdo. Nós mulheres pelo menos falamos da receita do bolo de fubá que comemos na casa da amiga com chá de canela, da cólica do mês passado, no novo ator galã que apareceu na globo… falamos de coisas interessantes, úteis para o dia a dia, como a cor do esmalte da moda, o batom que dura mais na boca e não sai depois de um beijo… tipo isso.
Falam, olha só, que mulher se arruma para a outra, e daí? Me arrumo MERMO, quem manda ela ficar olhando de mais? E ainda fica fofocando com a colega do lado, “onde aquela pobre arrumou dinheiro pra comprar essa bolsa de marca?” vai te catar, foi o caio castro que me deu. Hahahah desabafei agora. Bom, fico me perguntando, se eles não olham, para a bebida que o outro tá tomando, e ficam disputando quem bebe o wuisk mais caro. Essa é uma curiosidade que eu tenho.
Olha outra, eles dizem que mulher é burra, sabe porque somos? Porque se mulher não fosse burra, como é que os homens iriam casar? Meu bem, essa é a lei da natureza. Falam isso só porque nós coitadas mulheres não conseguimos fazer a baliza, sabe porque é? Os instrutores são gatos de mais, aí é claro, a pessoa fica nervosa né? É só colocar instrutores feios, e nós conseguimos. Não tão feios, e nem bigodudos de mais, porque dá medo.
Falam que mulher de tpm, ninguém tolera. O problema minha gente não e a tpm, eu nem sei o que é isso, voçês sabem mulheres? O problema é que tem umas datas no mês, isso varia de cada homem, voçês ficam, assim… mais insuportáveis, sabe como é né? E nós mulheres não suportamos. É isso, não entendo porque a medicina ainda não descobriu isso.
Até a próxima. Um xero, deixem comentários aí, das piadinhas que já ouviram falar.

Um pouquinho de humor faz bem.

Muitas pesquisas já foram feitas, e comprovaram que o sorriso faz bem para saúde, atenção mulheres, o sorriso rejuvenesce, parem de comprar cremes anti-idade, a não ser que comprem comigo,brincadeira. Atenção homens, o sorriso tira o estresse de um dia de trabalho, peçam para suas mulheres, namoradas, amantes… para lhe fazerem cócegas.

O sorriso fortalece o sistema imunológico, chefes, sorriam bastante para seus funcionários, isso fará voçês não se contagiarem da chicungunha, por exemplo.

Ajuda a reduzir a pressão arterial, então, se voçê quer bem a sua sogra, faça ela rir muito. Do contrário, problema teu.

Sorrir proporciona bom humor, e diminue a melancolia, voçê que levou um pé na bunda, sorria, dê gargalhadas, porque pé na bunda dói mesmo, não que eu já tenha levado um pé na bunda, mas ouvi comentários. E não se vê muito falar em solução para pé na bunda, aproveite e sorria, mostre os dentes, ou algo do tipo.

Sorrir ajuda na produtividade, quando voçê estiver precisando de um aumento no salário, sorria, não dê gargalhadas porque seu chefe pode pensar que voçê enlouqueceu, mas sorria, vai ajudar no rendimento do seu trabalho, e quem sabe seu chefe lhe dê o aumento. Pode ser que ele lhe dê aumento de trabalho, mas é um aumento né?

Sorrir reduz a dor, quando seu filho cair e ralar o joelho ensine ele rir, vai te economizar um dinheirinho, já que ele rindo, vai diminuir a dor, e não vai precisar de remédios. E se voçê sentir cólica em vez de deitar na cama e se retorcer, deite no sofá, assista um dvd do tiririca e sorria.

Sorrir torna a pessoa mais atraente, então queridas meninas, nada de short curto, sorriso. Mulheres nada de lingerrie para os maridões, sorriso. Nada de batom vermelho, de salto alto, de vestido colado, sorriso.

Para os homens nada de barba bem feita, camisa polo, fantasia de marinheiro, correr sem camisa no calçadão, sorriso.

Bom gente, nada do que citei é mentira, eu pesquisei no google.

Eu só  coloquei um pouquinho de brincadeira para tentar arrancar algum sorriso, de voçês. Afinal estamos falando de humor não é mesmo?